23 Септември 2007
Това, което не успях да пусна в Хекса, заащото... сетих се твърде късно. (: Не е нищо особено, всъщност...

Свито на кълбо върху новия кожен диван, най-щастливото момиче на света мечтаеше. Притискайти глава до коленете и обгръщайки краката си с ръце, тя не даваше на нито един красив миг да и се изплъзне.

Едва преди няколко часа се бе прибрала зачервена, задъхана от тичането, с премрежен поглед и песен на уста. Не забеляза учудената физиономия, с която я дари майка й, и се втурна нагоре по стълбите към стаята си. Той... той я... тя... те! “Двамата, двамата, дваматааааа” – въртеше се в ума и. Тази единствена думичка, така малка и не значителна, но именно думичката, за която бе мечтала толкова много пъти.

Случайни картини от запознанството им се измъкваха от сенките на забравата и потропваха на вратата към спомените й.

Беше късен следобяд. Буташе колелото си по софийските тротоари между високите, засенчващи слънцето сгради. Бе потънала в мисли и не забеляза как стигна до паметника на Васил Левски. Когато вдигна поглед и го видя, в ума и неочаквано изникна асоциация със стар дъб в центъра на огромна поляна. После забеляза някой да пресича улицата, отивайки към паметника. “Още един заблуден провинциалист” – помисли си тя усмихнато и също пресече улицата, за да му покаже пътя. Ала когато стигна до тротоара, си даде сметка, че човекът просто иска да направи няколко снимки от близо. “Фотограф? Очарователно” – мина през хаоса от мисли в главата й, точно когато се обръщаше, за да пресече отново.

- Хей! – един глас, приятен, нежен, леко дрезгав, кадифен я спря, пронизвайки всяка част от тялото й. Тя се обърна и в този миг сякаш гръмнаха фанфари, сякаш симфоничен оркестър засвири някоя ария или пък просто вятърът прошумоля през листата на дърветата. По-късно осъзна, че всичко това са били няколко клаксона и разменените груби думи между шофьорите.

А там, пред нея, я чакаше нейният принц. Дали бе красив – тя не знаеше, а и оценката и едва ли би била обективна, но когато проговори, гласът й трепереше:

- Да?

- Исках да те питам... в Университета ли учиш?

- Ако имаш предвид Софийския, да.

- Да... значи оттам си ми позната.

- Съжалявам, аз май не...

- Не си ме виждала? Не се притеснявай, няма значение... Знаеш ли, красива си. Би ли искала някой път да те снимам?

- Ами... щом искаш... да, може... – в същия момент усети студени капки дъжд по главата и раменете си. Кога се бе заоблачило? Кога бе завялало? Не знаеше. – Нямаш ли чадър?

- Не, аз... забравих го.

- Тогава да идем в някое кафе, защото аз също нямам.

- Това покана за среща ли е? – след смутения й поглед той допълни – Спокойно, шегувам се.

Няколко дни по-късно й направи фотосесията. Бе толкова мил и позитивен... обикна го. Всъщност го обичаше от момента, в който чу гласа му.

А в този ден, година по-късно, спомените й се завихриха в красив танц, сглобявайки случилото се през последния следобед.

Отново валеше, но когато го видя да слиза от автобуса, сърцето и трепна както милиони пъти досега и – по случайнст или не – дъждът спря.

- Красива си. – каза й.

- Благодаря ти.

- Няма за какво.

- Има. За това, че винаги си толкова мил и добър с мен, заради оптимизма ти, защото си така позитивен и в това прекрасно слънчево настроение, и затова, че прие поканата на едно момиче да влезете в някое кафе, докато дъждът спре, за всичко останало, за толкова много неща те обичам... – в края на думите той отне дъха й с целувка.

22 Септември 2007
Click to view my Personality Profile page

Мдам, видях го от Ани, признавам се за виновна... (: А дали е вярно - човеече, идея си нямам. Защо винаги ми задават въпросите "Кое слушаш? - Сърцето или разума" като аз точно на този въпрос търся отговора! Е, както и да е... Мисля да си напиша адреса на блога в скайп, така че едно мнение ще полу-изчезне. (:
21 Септември 2007

Шасливо идиотше

Аз съм един от най-щастливите хора на света.
Най-най-най-най-щастливият човек.
Какво мога да кажа? Познавам най-прекрасните хора на света. Не, нещо повече. Най-прекрасните хора на света са мои приятели. Това ако не е щастие, то не знам какво е... ^^

Едно огромно БЛАГОДАРЯ! за всички вас. Обичам ви. Повече. (hug)


И СИ ИМАМ БИЛЕТ ЗА ХЕЛОУИИИИИН. [deleted] Общо взето, нямам си причина да не съм щастлива...

Онази празнина,
която живееше в мен,
изчезна без следа
един светъл ден. :)
(когато той [deleted]
изпитах радост, нямаше дори малко тъга,
обичайки, обичам, аз обичам
него - [deleted])
(sun)

П.П. Ем, не съм дрогирана. xD
14 Септември 2007

Confusion

Какво написах вчера в другия блог (с малки поправки)...

въпроси... има толкова много въпроси. които, може би, не би трябвало да си задавам... а може би да?

приятели... понякога имам чувството, че не мисля правилните хора за мои приятели. някъде ми се губи общуването, онова общуване, което ти показва всички най-малки неща у човека срещу теб. аз... не знам. вече мразя интернета. показа ми твърде много неща, без които щях да съм не толкова объркана. интернетът... той... той създава приятели... някакви приятели. но при тях липсва усещането на настроениията. липсва... липсва истинското общуване. не че не ги обичам. напротив, обичам ги много. снощи мислих. мислих. мислих, мислих, мислих. имам нужда от човек, който ще усеща в какво настроение съм дори само по това как говоря, even if i'm pretending to be happy. в скайп това го няма. мога да се преструвам, и никой няма да усети. поне в това... 'изкуство' съм се усъвършенствала вече. "Как си?" - "Добре/Супер." и толкова. В интернет се губят толкова много неща, толкова много малки, но важни неща. и така губим едно от най-важните неща в приятелството... това ме кара да се чудя. да си задавам въпроси. приятели, естествено. или глупости?
винаги съм искала по-голям брат, който да ме изслушва и разбира, и подкрепя. когато разбрах, че не мога да имам по-голям брат, поисках най-добър приятел... и нищо.
понякога се радвам, когато съвсем неочаквани за мен хора разбират как се чувствам и... и ми помагат. (а тук трябват благодарности на един човек, който така или иначе май никога няма да прочете написаното... благодаря, девин. [и не, този човек не се казва девин. просто няма да споменавам имена.])

трябва да споделя също, че някои хора понякога прекаляват. всъщност, всички хора понякога прекаляват. но имам два случая, които ми направиха особено впечатление. и то не добро. единият човек прекаляваше със злобничките коментари. надали ще го разбере някога. някак... не вярвам. колкото и да ми се иска. и няма да му кажа кога как и защо според мен е сгрешил. това си беше малко разочарование от... приятел. другият човек... и да прочете това, не знам дали ще си спомни. "нищо, пуснах неподходяща шега на неподходящия човек". и после имаше нещо от сорта на "тази, която няма нужда от него". не забелязах, мисли? за съжаление забелязвам много повече неща, отколкото признавам. това беше още едно разочарование... от приятел.

дребнавост. хората са толкова дребнави. с такива предразсъдъци. мразя хора с предразсъдъци. мразя да виждам у приятелите си предразсъдъци. мразя, мразя, мразя, мразя.
а понякога мразя просто себе си.

самосъжалявам се. затова се мразя. не се харесвам. затова също се мразя. имам чувството, че просто прекалявам със съмненията. сякаш живея в свят, изцяло обзет от съмнения. мразя и съмненията.

приятели? дребнавост? предразсъдъци? самосъжаление? съвети? съмнения? решения?... съмнения.

винаги съм искала да мога да пиша красиво. като... като мимс. или алекс. или ем. или мъро. или haunted. или който и да било друг... и дори понякога успявам. но после задрасквам всичко, защото звучи банално и изтъркано. всичко красиво, което напиша, е трагично. и единственото му възможно сравнение е избеляла дреха втора употреба. толкова много искам да творя, да правя добро, да... да мога. от време на време успявам ли? едва ли. и може би да...

снощи бях измислила така добре всичко, което искам да кажа. исках да изнеса всичко черно на бяло. мислите си, чувствата си... знаете ли, мразя и вечерите. защото тогава мисля. преди да заспя. умореният ми мозък започва да се депресира... малко по малко... атрофира. метафорично, разбира се.

а друг път просто искам да изчезна...
имам си чисто нов тефтер. зелен е.

в крайна сметка не се познавам. как го беше казал адам? "често притежавам някоя черта, която ми е харесала и съм си я зел" но... това просто не съм аз. на падащите звезди си пожелах да имам нещо, което да търся. е, вече имам.
трябва да открия себе си.

А сега какво трпябваше да допълня...

първо мислех, че харесвам теб, име. а после теб, девин... но май просто винаги съм си била влюбена в теб, сутрин...
подражавам на толкова много хора, че вече се обърквам. освен това не знам дори точно на кого подражавам. и е... всичко е просто толкова... объркано.

от това, което казах, не трябва да разбирате, че не ви обичам, приятели. обичам ви, това може би е единственото сигурно нещо. може да не знам дали сте ми приятели, но ви обичам, уважавам и бих ви помогнала при нужда. колкото до това дали аз ще казвам точно това, което ме е разстроило и дали изобщо ще ви казвам, ако нещо ме е разстроило... all I need is just some time.


тук слагам предишните си постове от хекса. а там... надали ще пиша вече.




23 август, четвъртък, шум у нас, в слушалките I Just Called To Say I Love You, някъде в дебрите на ума се вихрят спомени от миналата година, от скайп, върти се като на стара плоча Icarus' Dream Suite, умът ми търси из пространството един специален-специален човек, за да му каже всичко, всичко, всичко и да си поеме дъх, едва когато свърши с разказа си... но не може. и всичко се върти, върти, върти, върти като на стара грамофонна плоча, върти се и се преповтаря по един, два, три, четири, милион пъти, неразбирайки всяка дума или по-скоро разбирайки всичко всеки път различно, но стигащо до един и същи невъзможен за приемане от оптимистичния навик извод, че човек е сам.
________________


Опирам чело в стъклото.
Силует
от водни капчици.
Просто форма,
крива, неразбрана.
(С примес от парченца стомана.)
Моят град
спи отвън,
лежи отвън,
блести отвън...
А Ингви свири във кутийка
от черна пластмаса,
наблъскана със всякакви
технологични,
неразбрани,
но напълно логични
и математически оправдани
частички.
(на изгубен ум?)
Стъклото леко се замъглява,
отдръпвам лицето си замечтано
и прокарвам пръст
през мойте водни капки,
през моя силует.
Остава диря, през която
прозира тъмнина.
Не загрозява моя малък силует,
напротив - дори го задълбава.
(до забрава.)
Тихо бръмчене - един поглед
ми стига.
Буден шофьор на такси
споделя мойта тъмнина.
Огледалното лице от водни капки
май се е стопило.
Вдигам ръка
към мястото
(където беше)
и го покривам
тъй, сякаш
е лице
(от плът и кръв)
с очи, които в мене гледат.
Моят град
сияе отвън,
блести отвън,
трепти отвън,
шуми отвън,
отвън дори ухае
(на спомени).
Понякога просто искам да съм...
...красива.
________________



*твърде много хора те зарязват, когато са щастливи.



_____________________________________________________________



песен: Deftones - Hole In the Earth. Направо ми бърка в здравето... в положителния смисъл.

Онзи ден... може да се каже, че беше хубаво. Гадно ми е, че малко бързичко се разделихме с Мимс, Ани, Алекс и останалите, защото наистина много исках да ги видя... :/ Но после Сти и Павката ми пооправиха настроението. (Тенкс, гайс. *хъг*) Кхъ, а пък това двучасово чакане около пилоните сега ми е и забавно. ;р

Хъм, песента се смени. Marilyn Manson - Coma White. Ух, да, не слушам Менсън по принцип. Ноо... Пафел е виновен! xD А и песента си е добра. (:

Та, да се върнем на срещата. След като си тръгнахме от пилоните *подсмрък*, отидохме в Южния парк. (Хъ, намерихме подобие на Опънатата полянкааа! Но не беше същото, все пак София не е Варна. :/ ) Абе, изобщо не знам какво да разкажа. Важното е, че видях много от приятелите си. (Обичам ви [повече!]. *хъг*)

Ще взема да млъкна най-накрая, май и с този дневник нищо няма да се получи... :/
Ъ, мога ли да се влюбя?

Айде, последната ми песен е от Десетото Кралство - Wishing on a star. Чао.



_____________________________________________________________



оптимистът се завръща в мен с цялата сила, на която е способен. обичам си тъпия оптимизъм, егаси. понякога, в моменти на... хъ... депресия, на моята си депресия, де, не нещо наистина сериозно, просто моменти на самосъжаляване... та, тогава наистина много го мразя. наистина много, много, много, много. защото... не знам и аз защо. но сега си обичам оптимизма и изобщо не ми пука за нищо. и ми е много веселооо. сладули. xD

мамка му, казвала ли съм колко МНОГО мразя Child Control-a?! тъпанарсака, идотска, некачествено направена идиотщина!! :/

това беше лирично отклонение. но както и да е, в крайна сметка ще карам накратко.
петък. бях на рожден ден, беше весело, въпреки че малко се сдухах от смс-а на мимс. после ми стана по-хубаво, защото алекс ми прати смс за обществото. ^^ тенкс ъген, май диър френд. златна си. не, платинена. диамантена. сапфирена. брилянтна. изобщо нямаше да знам за него, ако не ми беше казала.
събота. бях на рд-то на дядо. не, че беше в събота, просто го празнува тогава. беше малко... пусто. но както и да е. сдухах се адски много тогава. наистина много. не помня да съм се сдухвала така от доста време насам. после, вечерта, говорих с ем. тя си беше истинско спасение. ^^ благодаря ти, редкиш. (:
неделя. вени ми се нацупи, че не исках да изляза в събота. после се сдобрихме. после ггледахме "десетото кралство" и тя тръгна за софия. оптимизмът ми започна да се връща, тенкс ту ю.

никога не съм мислела, че подобни неща, написани в скайп, ще ме зарадват така. подобни на тези, имам предвид:

[02.9.2007 г. 14:08:54] един специален човек каза: хаха, кретен (hug)
(и още едно, но не мога да го копирам сега заради тъпия child control)
едит. хиър'с дъ мисинг парт:
[02.9.2007 г. 13:13:04] друг специален човек каза: Ще ти се :Р
[02.9.2007 г. 13:13:07] друг специален човек каза: (hug)

соу, ай ем бек, радвайте се или не, малко ми остава да изпадна в еуфория, уотевъ. обичам ви, доскоро, чао, ще опитам да сразя контрола над компютъра. xD

песен: yngwie malmsteen - icarus' dream suite и helloween - windmill. успокояват ме, винаги.




_____________________________________________________________




Щастлива съм.

Токе-що написах едно дългичко мнение в отговор на въпроса "Щастливи ли сте?" в един друг форум, темата сигурно скоро ще бъде някъде на дъното на страницата и никой няма да я погледне отново, но не ми пука. Аз съм щастлива.



_____________________________________________________________




днес се замислих (hell yeah) и стигнах до извода, че ми е много по-лесно да споделям чуждата болка, отколкото чуждото щастие. и май е така с всички, които познавам...
да, знам. това, че твой близък човек е щастлив, би трябвало да те прави щастлив. да, ама не. тоест, разбира се, радвам се, когато някой има повод да е щастлив, радвам се и то много. но... не е същото. не съпреживявам неговото щастие, а чувствам радост от това, че го виждам щастлив. (беден речник, мнали.)
а когато някой се чувства самотен... или тъжен, или нещо подобно... тогава съпреживявам нещата. не знам, дори не знам как да го обясня. има си изключенията тук - ако аз например съм в еуфория, пък някой е тъжен, се натъжавам, но единствено защото виждам свой близък тъжен, а не защото споделям това чувство. но това си е изключение.
_________________

джийз, адски много започнах да използвам това "джийз" напоследък. о.О
освен това иска да ви кажа, че ингви малмстийн, пък и групата (yngwie malmsteen's rising force) са велики... просто... страхотни текстове, а китарата на ингви... джийзъс. избистря ми съзнанието, чертае някакви невероятни образи в ума ми, прави така, че да забравя всички думи на света, дъъх. респект. (:

yngwie malmsteen - tomorrow's gone & yngwie malmsteen - i'd die without you. джийз!

| Top ↑ |